4 semanas.

y ya estoy cansada...
y nose si tengo fuerzas para seguir con esto o hacer q funcione...
ya no se si tengo ganas...
(aunq te quiera tanto,
y aunq sepa q muchas veces los problemas los creo yo solita)






ohhh te quiero tantoooooooo, pero siento q ya no puedo masss y lo unico q quiero es hablar con vos y decirte todo y q no me sueltes nunca....

cosas q nunca te voy a decir y nunca vas a saber (III)

como queres q te diga q odio ir a la costanera????
decime como hago para q lo entiendas... no es el unico lugar del mundo por favorrr
un poco de emocionnn
si decis q la vida es corta y q somos jovenes entonces dale ponele un poco mas d emocionnn
suficiente tengo con mi vida rutinaria, como para q con vos tb sea rutinaaa...
y no me digas q es asi, porq dps sos el primero en dejar todo porq todo es igual siempre....
bastade rutina por favorrr, basta de costanera, basta de visitas de medicos y sobre todo basta de hacer las cosas como si las hicieras para cumplir...basta!





creo q llego el momento en el q tengo q tomar desiciones,desiciones para poder avanzar, pero sobre todo tengo q actuar.... juntar coraje y actuar, porque asi no voy a llegar a ningun lado...tengoq dejar de conformarme y hablar para q las cosas cambien... si algo te importo van a cambiar y sino, bueno me dare cuenta de lo q soy/fui para vos, pero algo tengo q hacer, porq esto asi ya no va...
te quiero si, y ya no tengo miedo de decirtelo, pero siento q solo hay sentimientos de mi lado y q vos estas ahi por estar... me dijiste q no piense al pedo pero, nose nose nose y odio no saber, quiero q me digas como lo evs desde tu lado...
este findesemana fue un asco, brotaron en mi millones de cosas q quiero q se vayan ya, solo quiero q este findesemana se termine y q todo vuelva a ser como antes...
imposible no? si, porque todo lo q surgio en mi se va a quedar conmigo....
tengo q hacer algo porq ya no puedo conmigo misma, ni yo me soporto y lo peor es q no se q hacer, porq no te quiero volver a perder...







a los q leyeron, si es q alguien lee esto, lamento haberles hecho perder su tiempo con mis boludeces... o gracias por perder su tiempo con mis boludeces...

siempre dije q las segundas partes nunca fueron buenas. sera esta la excepcion?

viste cuando te empezas a replantear las cosas, cuando no sabes q es lo q queres para vos o cuando lo q creias q te hacia bien ya no te hace nada?

o simplemente cuando te das cuenta de q algo/alguien no es para vos, o q las cosas ya no van, o q ya no se puede seguir forzando algo q sabes q no va a durar mas tiempo o cuando simplemente sentis q vales/mereces mas y q a pesar de q pongas todo de vos para q funcione, ya estas cansada de rogar amor o un poco de atencion...
a veces pasan cosas q nos confunden, provocan confusiones en nuestras mentes por mas insignificantes q sean, y te hacen actuar de la manera mas loca/psicotica/estupida... y dps decis q tonta fui...pero ya es tarde, ya lo hiciste, aunq a lo mejor tuviste suerte y no arruinaste nada, o a lo mejor si...
porque viste q a veces aunq no quieras, aunque pongas lo mejor de vos...siempre lo arruinas, siempre haces/decis o dejas de hacer/decir algo y se arruina...
yo suelo paranoiquearme y hacerme la cabeza por cualquier cosa, tengo terror al abandono y al empezar de cero otra vez...aunq sepa, por mi lado, y ya de por sentado que las cosas no funcionan ni van a funcionar, se me hace muy dificil terminarlas yo...y asi como yo lo se, del otro lado tb lo saben y actúan y ahi.... golpe mortal para mi... q aunq se que es lo mejor porq no va, no puedo aceptarlo....se me hace muy dificil decir adios...
creo q no hay cosa mas triste que saber y predecir q eso q tanto queremos q funcione, no va a funcionar... q ya sepamos por adelantado q se va a teminar y q solo tenemos q sentarnos a esperar a q ese dia llegue si es q no tenemos el valor de terminarlo nosotros antes... aunq a lo mejor quien te dice q hablando se pueda solucionar algo, seria cuestion de probar y jugarse y arriesgar...no se...
yo puedo elegir, jugarme y arriesgarme...pero si del otro lado no veo lo mismo, me quedo quieta y no muevo ni un dedo del pie... me quedo callada y me guardo todo aunque muera de ganas de correr a abrazar(te) y decir(te) todo...
se q no se debe dar por supuesto nada, q las cosas hay q decirlas y no esperar a q el otro se de cuenta solo....
pero q puedo llegar a pensar si una noche como hoy, fria y lluviosa, estoy sola en mi casa porq vos preferiste hacer otra cosa q no me incluia a mi, en vez d estar/quedarte conmigo...
o no te importo, o no te lleno o te doy igual o simplemente no me queres...
en fin, me siento sola y estoy sola... y si seguimos asi, creo q siempre voy a seguir estandolo...
eso es lo q quiero para mi?










volviste y nunca te pregunte porqué, pero si volviste algo bueno tuvo q haber...

en proceso de (auto)restauracion.

estas cosiendo con un hilo infinito la gran lastimadura de mi corazon...

=)

solasolasolasolasola.

es gracioso q siempre quiero estar sola y digo q quiero vivir sola... y hoy, q todos se fueron y aca estoy, sola en mi casa y nada mas por unas horas....
me siento realmente sola... y se siente mal y no me gusta, no me gusta nada...



loca no?

en el dia de hoy.

hoy en la facultad tuve ganas de mandar a todos a la mierd*... pero a todos... en especial a una persona, no sabes nadaa...como me vas a decir eso? quien te crees? por favorrrr... me hiciste poner d muy pero muy mal humor....


por suerte estuvo tu msj, con el q me hiciste sentir q estabas muy contento por mi...
y me cambiaste el dia... de malo a bueno, en un abrir y cerrar de ojos...
ni hablar dps d q chateamos y me llamaste....
dia bueno totalmente y todo gracias a vos
(qnosabestodoloquesosparami)

esperando lo q se espera cuando no se espera nada.

es como q vivo mis dias a la espera de no se qué, esperando q algo pase...aunque supuestamente tengo todo lo q quiero y necesito para ser feliz...
y cuando me doy cuenta de esto es cuando entonces me pregunto.....

q estoy esperando para ser feliz y vivir?






es q no se disfrutar de las cosas, siempre las complico o arruino... ese es mi problema.

yo no entiendo por qué...

yo no entiendo porque es tan dificil para la gente mostrarse tal cual es
y decir lo que siente sin miedo
siento y veo q a veces es mas facil representar un papel ajeno
haciendo creer a otros cosas q en realidad no son...
no por maldad sino simplemente por aceptacion...
el mundo o las personas en el, solemos ser tan crueles q a veces no nos damos cuenta q con pequeñeces podemos provocar catastrofes en otros.
a veces me gustaria ser de esas personas q no tienen miedo de decir lo q sienten...
q demuestran constantemente sus sentimientos hacia los demas...
esa gente transparente q si tiene ganas d abrazarte, va y te abraza y no le importa nada...
esos optimistas q cdo t ven t saludan alegres y vos t das cuenta q en realidad es asi estan contentos de verte... q no es pura falsedad...
q no piensan mil veces las cosas antes de decir un te quiero...lo dicen sin vueltas y listo...
yo quiero poder mostrarme tal cual soy y abrir(te) mi corazón sin miedo...
quiero abrazarte por horas y cdo se me de la gana...
q me conozcas realmente y q te enamores de mi por ser esta q soy....
y q me elijas cada dia... asi como t elijo yo...

dudas.

a veces pienso q no tendria q haber aceptado esto de nuevo...
no se...

24 again.

hoy hace exactamente 9 meses q estas en mi vida...
y justo q estaba por escribir esto me di cuenta q el dia q nos juntamos por primera vez fue 24 y tb fue domingo...y fue ese dia q nos dimos nuestro primer beso y me acuerdo exactamente de todo como si hubiese sido ayer...
y aunq hubo intermitencias en el transcurso de estos, hoy te sigo teniendo en mis dias y no hay nada mejor para mi q vos a mi lado...
q bueno q ese dia fui a esa canilla libre...sino nunca t hubiera conocido...
ayer me di cuenta q me gustas de verdad y q te quiero...te veia ahi buscandome y ponia bien saber q estabas ahi por mi, q me buscabas a mi...
tb m di cuenta q puedo vivir sin vos, pero no quiero...xq me gusta tenert en mis dias y ya no quiero imaginarmelos sin vos...
a veces cuando estoy en algun lugar y veo la gente q hay...pienso q yo te tengo a vos y lo agradezco...a quien sea q te puso en mi vida denuevo...

no m di cuenta d preguntartelo hoy a la tarde porq recien cai en q dia era hace un rato, pero...
t acordaras q los 24 eran nuestros dias?










flasheo momentaneo, sepan disculpar pero como veran uso esto para desahogarme....

love is all... (all i need)

definitivamente... el amor recibido es lo que comienza a llenar el tanque de combustible de todas las personas.

basta paranoia.

tengo q entender q asi como yo tengo malos dias, los demas tb los tienen...
basta de perseguirme y crear problemas donde no los hay...




















































[ vos+besos+abrazos = yo =) ]

a minutos de la entrega maldita.

cero vida social, mucho dolor muscular, grandes pozos negros bajo mis ojos y con mucho mucho sueño..... pero con mi proyecto terminado..... apruebe o no, ya está...problema resuelto...
pase el q sigue..........................

ahora t toca a vos, no voy a volver a perderte, esta vez no!

mensajes subliminales en conversaciones cotidianas o no tanto.

(...)

- jaja sii por eso tengo ganas de irme al caribe y poner un bar en la playa... venis conmigo?? jaj
- siiii vamosss...me quiero ir lejos d todo estooooooooooooo jajajaa
- jajaj de unaaaa mira que te la tenes que bancaarrr jaja
- jaja yo me banco todo pero si vos venis conmigoo...jajajaja
- y siii de unaaa si nos vamos nos vamooss loss doosss a pilotarlaaa jaja

(...)

si vos estas conmigo, yo me banco todo. =)

en estos dias.

odio mi vida monotona
odio q la rutina se apropie de todo y odio no poder evitarlo
odio q la facultad consuma todo mi tiempo y solo viva para ella
odio q no me alcance el tiempo
odio el cansancio q siento
odio no poder verte mas seguido
pero igual me entendes y a tu manera me acompañas y me haces bien...
no dejemos q la rutina se apodere de nosotros tb... vos sos mi escape de todo esto...


vamos lejos y olvidemonos de todo....

hoy yo quiero... (parte II)

q sea jueves a la noche ya!!!

hoy, two weeks.

y yo con mi miedo de querer(te) otra vez....
y que otra vez, vos.... =(


gracias a vos por sacar lo mejor de mi.
nunca me sueltes...

si tuviera mas coraje te lo digo todo

pero no lo tengo, q lastima.

- - -

¿por qué no decir enseguida lo que siente el corazon cuando se tiene la seguridad de ser escuchado?
todos lo seres parecen muchos mas severos de lo que son en realidad e imaginan q rebajan sus sentimientos expresándolos demasiado pronto
...

contradicciones.

hoy hice de todo por vos, cosas q hace mucho no hacia por nadie, y te quise como nunca... y eso q no nos vimos.......
pero mañana no se...

uds lo entenderan, saben como cambio de un dia para el otro... ya vieron lo q ayer me pasaba...y hoy es totalmente lo opuesto........... no tengo ni un gramo d equilibrio y soy pura contradiccion...
igual te quiero y hoy creo q te lo demostre como nunca, con acciones obvio... pero en fin, serias muy tonto si dps de eso no te dieras cuenta cuanto te quiero...

para vos q no lo vas a leer.

feliz cumpleaños!
q bueno q estas en el mundo
q bueno q estas en mi vida...

para vos, objeto de mi afecto, todo lo mejor de verdad...
(tequieromuchomucho,peronotelodigoporquenida)

la verdad q ni yo me entiendo (parte III)

y bueno, para variar... tengo un lio en la cabeza y no se porque...
pero viste cuando por fin tenes todo lo q querias o por lo menos creias querer y ahora q lo tenes t das cuenta q no lo queres mas o q no es lo q necesitabas/esperabas o q no es tan imprescindible como creias...
t das cuenta q estabas tan obsesionada por obtenerlo y ahora q lo tenes...es asi, sentis q todo fue un capricho... o a lo mejor no... no se... pero hay algo q no t deja estar bien y si no estas bien no podes seguir porque sentis q te volves loca por cosas sin sentido...
pero a veces tb uno se plantea las cosas porq realmente le importan y quiere encontrarle una solucion a los enredos q no le dejan vivir bien eso q tanto anheló y asi poder empezar de cero con las ideas claras...
tambien muchas veces uno esta seguro de lo q siente... pero hay actitudes de los otros q nos confunden y nos hacen replantear las cosas, nos hacen pensar cuanto valemos en realidad y si realmente vale la pena sorportar determinadas situaciones...
y en la mayoria de los casos, la inseguridad propia nunca es una buena aliada...
yo suelo entrar en grandes confusiones y suelo crear demasiados problemas en mi cabeza a causa de mi gran inseguridad... son problemas q yo creo sola y me torturan hasta quedar en una confusion total de no saber q es lo q quiero para mi... de quedar en la nada misma, de quedar en un punto q olvidé q es lo q queria...
mi inseguridad es una gran enemiga porq me hace desconfiar todo el tiempo de todo y no me deja vivir en paz... a lo mejor esta todo bien y ella se decide a aparecer y me hace destruirlo todo...
y ni hablar del miedo... ese maldito q aparece y tampoco m deja disfrutar nada...
hoy senti q queria dejar todo y terminar esto... porq antes d q lo termines vos prefiero hacerlo yo... asi el dolor seria menos...
pero nose porq aparecio esa idea en mi mente si yo te quiero conmigo...
aunq en realidad si se porq aparecio... porque si, yo te quiero conmigo pero no de la forma en q te tengo ahora... yo quiero tenerte completamente en mis dias, incluirte en todo y q vos me incluyas a mi... q vernos no pase a formar parte de nuestra rutina y q no nos veamos solo porq no nos vimos en toda la semana... q nos veamos porq queremos vernos, porque lo necesitamos... no por costumbre... siento que muchas veces te da igual verme o no, estar conmigo o no...siento q estas conmigo por estar y q ante la aparicion d cualquier otra persona no vas a dudar en irte... nose... todo eso lo pienso y vivo torturada por estos pensamientos q constantemente suelen aparecer...


hoy hace mucho frio y recien hablando con alguien por chat me di cuenta de algo... esta persona me dijo q como hacia mucho frio estaba bueno para estar abrazado a alguien... y tiene razon, no hay nada mejor q eso...
y ahi me pregunte porqué no estoy ahora esta noche de frío abrazada a vos...siendo encima el dia de tu cumpleaños...










se nota q necesito un psicologo no? o a lo mejor tengo q dejar de complicar todo tanto...
yo no sé... la verdad q ya no sé...

yo opino igual.

mientras buscaba informacion para hacer el tp de comunicacion lei esto...

“El amor, es lo único que cuenta en este mundo. El Amor verdadero".

no podria estar mas de acuerdo.

cosas q nunca te voy a decir y q no vas a saber. (II)

hoy estuve pensando mucho... en realidad todos estos dias estuve pensando sobre esto q tenemos hoy vos y yo... y como desarrollo yo mi papel en todo esto...
me gustaria explicarte algo, porq a lo mejor no entendes mi modo operativo, a lo mejor no entendes porq actuo como actuo o porq soy asi...en realidad ni yo lo se, pero estoy tratando de buscar una respuesta en todo mi ser...
entende q estuve mucho tiempo sola... siempre era yo acompañada por nadie y aprendi / me obligue a acostumbrarme...asi q es asi, me acostumbre tanto a estar sola, q muchas veces me es muy dificil incluir a otros en mis actividades y dias...por mas de q siempre q pienso e imagino situaciones vos estas conmmigo, compartiendo ese momento...
por eso si no recibis de mi lo q esperas, no es porq no quiera dartelo...es porq no sé q lo queres o no me doy cuenta q tengo q dartelo...
yo tengo millones de ganas de quererte y tanto amor para darte q ni te imaginas...
se q tb demando mucho y no doy lo mismo a cambio...
y es q es asi...no lo hago a proposito, me cuesta demostrar... creo q me volvi fria en ese aspecto o a lo mejor fria no es la palabra....mejor seria cobarde... tengo tanto miedo de volver a sufrir q me guardo todo como si eso me garantizara el no-sufrimiento.
yo quiero q me llames, q me digas cosas lindas y q me mandes msjs todo el tiempo....q me hagas sentir bien, imprescindible en tu vida, creo q es tan lindo ser impresindible para alguienn... y si, sé q a lo mejor vos queres/esperas lo mismo d mi parte y no lo tenes, pero ya te dije... no creas q no es porq no quiero, si no q es porq no me sale, me cuelgo o muchas veces tengo miedo de saltar a la pileta y q no haya agua, de quedar como una pesada aunq ya me dijist mil veces q no lo soy y q t encanta saber d mi... ya se q es estupido q piense asi, pero entende q tengo miedo...
miedo de todo, miedo de salir lastimada de nuevo, miedo de perderte, miedo de q t canses o peor aún q me canse yo...
no soportaria volver a perderte y sé q tendria q aprender d mis viejos errores y demostrarte todo, dejar de guardarme las cosas y decirte todo, dejar d pensar todo mil veces antes y actuar... cuantas veces perdi cosas y personas importantes por callar, por guardarme todo, por dar todo por sabido...y sin embargo lo sigo haciendo...sigo callando, sigo reprimiendo sentimientos sin saber la razon...
si supuestamente coincidimos en lo q sentimos no se porq tengo tanto miedo...
pero bueno, estoy trabajando en eso...estoy tratando de tomarlo con calma, de no paranoiquearme por cosas sin sentido, estoy tratando de buscar la paz mental que aquella vez me trajiste y q ahora me esta costando encontrar... es q hacerme la cabeza constantemente es una clara señal de q me importas, de q estoy demasiado involucrada y q no quiero volver a perderte porq no quiero ni pensar en mis dias sin vos otra vez.

?

Quería tan sólo intentar vivir aquello que tendia a brotar espontáneamente de mí...
¿Por qué había de serme tan difícil?



(h.h.)

cansancio.

estoy cansada de este proyecto ya,,, quiero ir mañana, llevar lo q haya hecho y q mi idea sirva de una vez por todas...y quiero terminar de una vez por todas con esto, si fuera por mi ya lo hubiese abandonado hace rato, pero prometi q esta vez no me iba a rendir ja...ya quiero dormir tranquila sin pensar en tim burton todo el tiempooo... si por lo menos tuviera las ideas q tiene el eso seria otra cosaa...
ufa, me quedan miles d cosas por hacer todavia y no tengo ganas y eso significa que esta noche tampoco duermo, y peor va a ser si sigo perdiendo el tiempo como lo estoy haciendo ahora... y encima el cafe ya no me hace nada y me duermo igualll... y tengo mucho sueñooo y solo quiero hablar con vos d nuevo... pero bueno, eso va a ser mañana dps d q pase todo lo peor...
espero poder contarte q mi idea fue un exito ja... esperemos, si no si q dejo ja...
altas ojeras voy a tener mañana... encima q normalmente ya tengo...imaginense...2 pozos negros ja... pero no importa porq a la noche me junto con mis amigasss q ultimamente no las veo seguido y las extraño muchoo, creo q nunca se los digo...pero es asi....
en fin, ya dije q estoy cansada...?
bueno, porq es asi...

.

para mi fue suerte hoy
y espero que nos pueda funcionar...

boomerang.

esta comprobado cientificamente o por lo menos yo he comprobado q cuando algo deja de interesarte/importarte/afectarte/ vuelve solo. solito aparece de nuevo pidiendo un lugar en tus dias.
todo vuelve. si, a veces se toma su tiempo y tarda, pero finalmente todo vuelve...
en forma de mensaje d texto, llamados insistentes y desesperados a cualquier hora...
pero vos dps d tanto tiempo anhelando q eso sucediera...le das la espalda...
es q sabes q eso q volvio, aunq alguna vez lo quisiste como loca y te obsesiono a tal punto d hacer locuras, en realidad nunca fue para vos y aunq lo fuera ya no sabes si es lo q vos queres... y ahora q lo ves, preferis evitarlo antes d volver a caer d nuevo (sin saber el porqué) en una pelicula repetida y sin final. en un circulo vicioso sin salida.

















por suerte hoy estas vos para salvarme y evitar q caiga.

color entre tanto gris.

mala semanas si las hay...
odie mi semanaaa... idas y venidas a las corridas, cero ideas, carrera en contra del tiempo, pocas horas de sueño y muchas ganas d dormirrr...
mi cabeza saturada de pènsamientos, miles d pensamientos replanteandome cosas sin sentido...
pero en medio de tanto gris...apareciste, intermitente al principio y para quedarte despues...
te extrañé.-

secondpart.

bienvenido de vuelta y
gracias por volver.
(muchas, de verdad)

prometo no arruinarlo esta vez.

click.

q suene mi cel y ver tu nombre deslizandose por la pantallita hizo q mi mal dia tenga un poco de color... porq ver tu nombre ahi significo q en ese momento mientras hacias lo q sea q estabas haciendo, te acordaste de mi...
y por un momento yo pase por tu cabeza.

hoy yo quiero...

- una buena idea para taller

- que me salga algo bien

- dormir

- vos




....voluntarios para ayudarme a alcanzar alguno de los puntos anteriores? nadie?


















no puedo mas y encima vos q me confundis.
pero tequieroigual.

cosas q nunca te voy a decir y q no vas a saber.

conversacion imaginaria.
euu perdona q sali con cualquiera con eso de los msjs y de si estas o no con alguien, me la reconte.
lo q pasa es q me confundi capaz
con eso de vernos dps de que la otra vez quisiste dejar de verme
y nose y me dio como celos saber q a lo mejor hay otra... muero de celos al saber q hay otra (q aunq t importe o no) t manda msjs alguna q otra vez...
pero esta bien, vos no tenes xq explicarme si estas o no con alguien
lo q pasa es q me confundis volviendo a vernos primero como amigos y ahora esto...
seguro para vos no es nada, pero sabes o a lo mejor no q para mi es mucho, pero bueno
igualmente te agradezco por el abrazo del otro dia, me vino justo aunq en realidad no sabia cuanto lo necesitaba...
aunque tb tuvo algo malo... me hizo darme cuenta cuanto te extraño
pero lo peor de lo peor fue q hizo q me volviera a enamorar de vos.
espero q con esto q paso no te asustes y te alejes de mi, porq no me gustaria q dejemos de vernos por lo menos como lo hacemos ahora... prefiero eso antes q nada.
igualmente no te preocupes, ya voy a dejar de atormentarte, como te dije la otra vez ya se me va a pasar esto y te voy a dejar en paz.
aunq supongamos q vos tampoco me lo haces facil, si te empeñas en aparecer a cada momento,,,, como pretendes q yo siga en una vida sin vos?
a ver explicame...tengo todo el tiempo del mundo...
explicame como hago para tener una vida sin vos y para dejar de pensarte y elegirte cada dia...
te prometo q si me das una buena razon, desaparezco........
pero vos tb deja de buscarme....
o acaso sos vos el q no quiere q yo lo olvide?







































es gracioso escribir tantas cosas sobre y para alguien q nunca lo va a leer, alguien q no sabe q este espacio existe y si supiera seguro no se daria cuenta q todo esto es para su persona.
ni te imaginas q todas estas palabras son por y para vos ni mucho menos q tengo tantos sentimientos adentro.. me pregunto que harias si realmente supieras y tuvieras conciencia de todo lo q sos en mi?


seguro no harias nada.
simplemente porq no entenderias lo q es sentir asi.
simplemente porq no sabes lo como es sentirse asi.

equilibrio emocional 0.

y me volvi a equivocar, definitivamente mis emociones me jugaron una mala pasada.
haciendome creer q podia existir una segunda parte en todo esto.
pero me equivoque mal mal, y nuevamente porque sigo creyendo en vos.
y vos q haces y deshaces a tu antojo...
derrumbaste lo poco q habia logrado en este tiempo. el poco equilibrio q habia alcanzado se esfumo, desapareció, ya no está mas.
estuve deprimida por casi 6 meses y justo ahora q estaba mejorando... apareces y yo la muy idiota vuelvo a caer.
estoy completamente paranoica, mi cabeza no deja de pensar en vos todo el tiempo.
siento q no puedo con todo, q nose como voy a hacer para seguir sin vos y me agarra asi de repente...
estoy normal (si alguna vez puedo llegar a considerarme normal) y de repente escalofrios por todos lados, un miedo porfundo y ganas de llorar porq se que no puedo estar con vos.
es increible lo q me estas afectando... y vos ahi sin saberlo.


vos y mi depresion van de la mano.








estoy completamente segura q gracias a mis celos dementes y mi paranoia acabo de cagar todo, como siempre y para siempre.

ahora que hace frio.

mira que practique y practique, memorice y repeti millones de veces el discurso para este momento... y cuando te tuve enfrente, ahi sentadito listo para recibir mi tan estudiado y ansiado-por-salir discurso... nada. no dije nada, me guarde todo y me deje enredar por tus brazos.
es que ya es sabido cuanto me gustan los abrazos... y mucho mas los tuyos y mucho mas cuando no me los espero.
y ahora q vino el frio... cuanto necesito uno, uno de esos en los q me transmitis paz y me haces sentir q nada mas importa, nada mas q vos y yo, ahi juntos, en ese momento.



espero poder contar con tus abrazos de algodon este otoño-invierno...
y porqué no primavera y verano tambien?





















no me interesa saber la razon de tu regreso, siempre y cuando te quedes.

de oscuro a luminoso en segundos.

dibujaste en mi cara una sonrisa.

con tan poco.
=)

miedo.

porque será que no puedo dejar de sentir miedo cada vez q me pasa algo bueno?
no dejo de paranoiquearme y siempre espero lo peor...



espero q esta vez sea distinto

autoengaño.

- no pasa nada, somos amigos nomas
- bueno, pero no quiero volver a verte triste
- si no es nada. ademas, yo no involucro mas el corazon.
=P




ya esta totalmente involucrado el solo

domingofeliz.

te miraba, me salia de mi y nos miraba desde afuera y no podia entender porque no estabamos juntos si nos llevamos tan bien...

gracias por volver y por esos abrazos q tanto necesitaba...
espero q tu estadia sea permanente en mis dias...
mientras tanto yo sigo cruzando los dedos...



































s o s v o s p a r a m i . n o m e f a l l e s e s t a v e z.

i wish...

yo cruzo los dedos para que quieras volver...
yo cruzo los dedos para que esta vez...



...te quedes....
para que esta vez vengas y te quedes para siempre.

...

aca estoy, no me ves? yo también te estoy buscando como vos,
con tranquilidad sin desesperar,
pero pasan las primaveras y los otoños que es peor
con el frío me gusta mas dormir de a dos...
y no se cruzan nuestros caminos
y me pregunto si alguna vez terminara esta solitaria recorrida...
hoy estoy un poco triste, porque me dio por pensar
si no habra algo de mi o algo de vos que no nos deja darnos cuenta y estamos muy cerca en realidad...
llego a casa siempre es igual no tengo mucho que contar
no me interesan las noticias ni tengo ganas de hablar...
vos me entendes seguramente, tampoco te gusta la gente
que habla no escucha y miente para conseguir lo que pretende...
como quisiera que ya sucidiera el modo perfecto todo ideal
como tiene que pasar y que el mundo se detenga en el mejor lugar...
todo el tiempo veo lugares y momentos que podriamos disfrutar
tengo ganas de mostrarte mis rincones favoritos y prestarte peliculas y libros
que te pruebes mi ropa y me cuentes vida y obra
todo, todo...
no me interesa perder el tiempo en amores pasajeros imposibles
o sin futuro duradero...
estoy reservandome para vos
quiero que lo sepas mi amor
no me interesa nadie mas
no importa si no lo entienden los demas...
yo prefiero pasar de situaciones en las que otros prefieren estar...
y si estas ahora mismo escuchando y te pasa algo parecido
y hoy te despertaste un poco mal
la espera se prolonga por demas...
quiero que sepas que el dia va a llegar y cuando llegue sera tan natural
que no habra nada que aclarar solo mirarnos, sonreir y empezar...

make me a favor, please

metenme o q me trague la tierra o lo que sea... pero saquenme de circulacion ya!
nose porq hago lo q hago...
si te quiero tanto...

un poco de autoestima no me vendria mal.

quiero dejar de sentir constantemente eso de que no voy a poder hacer las cosas q se me presentan...
yo quiero y mientras quiera...puedo...


(esperemos...)

carrera contra el tiempo.-

con mas tiempo y una mente mas abierta
podria hacer cosas geniales...
con un poco de tiempo mas, me conformo...

solo necesito mas tiempoo...(!)
y eso es justamente lo q no tengo...
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manos a la obraa!!! esto no me va a ganar!

enredos de-mentes.

es verdad eso de que cada uno tiene la vida q quiere. por mucho tiempo me senti lo menos y la persona mas sola del mundo y ahora que q me rodean personas que me quieren conocer y entrar en mi mundo...yo me las ingenio maravillosamente para zafarme. es que lo unico que quiero es estar sola... o no tanto, en realidad ni se q quiero... admito q me hace sentir bien ver como suena mi cel y sentir q soy alguien a quien la gente quiere conocer, pero el problema es q no se si yo quiero conocer a alguien nuevo desde cero, tengo miedo de decepcionar, de no ser lo q esperan de mi... yo todo bien, te conozco, hablamos reimos, pasamos un buen momento, queres mi telefono...bueno t lo doy, pero no va a haber un después, nada de juntadas a "tomar coca", eso ya no es para mi, o a lo mejor si pero yo me cierro por anda a saber q motivo.
aunq el motivo ya se sabe... es de conocimiento por todos los q me rodean... el motivo sos vos. si, v o s. no se q creo, q por tus insistentes invitaciones queres de nuevo algo conmigo? nise q pasa por tu mente... pero igualmente a vos tb te evito y ahi si q no se porqué lo hago, si supuestamente estar con vos es lo que quiero. es q tengo miedo q yo vaya con todas mis expectativas altas y termine todo en nada como las ultimas veces, o q te aburra o q t des cuenta q todo bien pero q soy solo una buena amiga o aún peor q te des cuenta q la desición q tomaste hace ya 6 meses estuvo bien, fue la correcta. nooo, tenes q verme y arrepentirte de lo q hiciste aquel noviembre...eso es lo q quiero q pase. eso es lo q tiene q pasar.
yo por mi parte sigo acá, con los mismos sentimientos q hace un tiempo, conociendo gente... pero solo superficialmente, y no se porqué no dejo q nadie entre en mi vida de manera total...sera q nadie quiere formar parte de mis dias o sera q yo me las ingenio para alejarlos... porq muy en el fondo te espero a vos?...
o a lo mejor simplemente (sin creerme mejor que los demas)...
sera q no quiero conformarme?

y por una vez ser yo quien elija con quien quiero estar y no esperar a ser yo la elegida...?