chau agosto - hola septiembre.

hoy, ultimo dia del mes....
agosto te digo chau y hasta el año que viene...
te viniste con toda eh y fue jodido sobrevivirte, pero pude y no me quede en el camino y sigo adelante...

y mañana septiembre!... mi mes, increible que ya hayas llegado...
te espero sonriente septiembre y con los brazos abiertos...
dispuesta a seguir luchando contra todo y todos
asi que no seas malo, portate bien y traeme dias buenos, con paz, fuerza y muchos abrazos...
pero por favor, no me traigas tantos disgustos y
mucho menos no me saques nada...

....ni a nadie.

alguien tiene que sentir lo mismo.

sentir una angustia insoportable. un vacio que casi ahogue.
gritar por dentro y no poder contener las ganas de llorar.
presentir lo peor y saber que se va a volver realidad.
sentirte morir cada dia un poco.
sentir tanto miedo de perder algo querido, o lo que es mucho peor a alguien querido.
aguantarse las ganas de abrazar y de decir tantas cosas.
que nadie entienda nada.
sentirte completamente fuera de lugar.
tener ganas de salir y gritar a los 4 vientos todo.
tener miles y millones de ganas de irte(me) lejos.
extrañar tanto alguien que esta a un mensaje, una llamada o solo 20 minutos de distancia.
despertarte y acostarte siempre con una sola cosa en la cabeza.
sentir ese espantoso miedo de imaginarme sin vos otra vez.




y nos despedimos con unos besos superficiales y un "mañana hablamos". y me baje de tu auto sin siquiera volver a mirarte, enojada no se bien porque razon. entre a mi casa, subi, me cambie, te mande un mensaje y me fui a dormir... pero sólo por asi decirlo porque no pude pegar ni un ojo.

cuanto te quiero es increible. ni yo lo creo.

diferentes prioridades.

Despues de una muy mala semana aca me encuentro...
la noche de viernes me encontró sola y aburrida en mi casa, sentada frente a la pc... totalmente patetica, lo sé.
encima con este calor... lo que desearia estar sentada en un bar/quiosco o lo que sea que esté al aire libre, tomando una coca con mis amigas o con vos simplemente...
y eso es lo gracioso... lo gracioso es que tengo amigas y te tengo a vos, que venis a ser algo asi como un "novio" (aunque no se si esa etiqueta se utilizaria en nuestro caso) pero hoy, noche de viernes, estoy totalmente sola... y uds se preguntaran porqué?
yo tambien me lo pregunto eh.... pero creo que la respuesta la sé y es lo mismo que te dije hoy a vos por teléfono...
la gente tiene sus prioridades, que son muy distintas a las mias....
mis amistades tienen otras prioridades antes de mi...
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y parece que vos también.

lo que yo quiero de vos.

quiero dias, tardes y noches con vos
pero como los de antes...
con abrazos interminables, sin poder despegarnos uno del otro
quiero sinceridad y verdad desde tu lado
quiero mirarte a los ojos y poder creer en vos
dejar de sentir que me mentis y me ocultas cosas
quiero dejar de sentirme insegura y confiar en vos
quiero que yo sea todo lo que vos queres
que me aceptes como soy y que no quieras cambiarme a tu antojo
quiero que me incluyas en tu vida, asi como lo hago yo
pero lo que mas quiero es que me quieras, de verdad


detesto no saber que pensas de todo esto

y ahi vamos.

y empece mi segundo cuatrimestre de la peor manera posible. creo que no se vienen buenos tiempos facultativos, con muchas trabas y presiones... porque como me puede ir bien si constantemente hay alguien que me trata de hacer la vida imposible ahi adentro?
increible que haya gente asi...
pero bueno, mientras siga contando con vos, creo que todo va a andar bien.
aunque a veces ya ni sepa en que creer.

y mis peores sospechas se estan haciendo presentesss y rondan en mi mente constantemente...
y vos no dejas de darme razones para que crezcan y me atormenten.
aunque hay cosas que todavia no me cierran, tengo miedo de que lo que sospecho pueda llegar a ser verdad.
y ahi si, el derrumbe total.



ya te lo dije, no dejes que sea real.

me siento morir por dentro

y si...

...vivo angustiada y bajo mucho estress y presión....
no hace falta ser medico o profesional para darse cuenta de eso srta...
si a ud la vida le resulta mas facil y se lo toma a todo con mas calma, por favor enseñeme como hacerlo porque me temo que yo no puedo tomarme todo mas tranquilamente.
ademas.... como no vivir angustiada y estresada cuando constantemente siento que todo en mi vida pende de un hilo?....
yo nose...

oh me siento mal, estoy cansada y me duele todoo, solo quiero verte y abrazarte...
sos lo mas importante y no soporto estar sin vos.

un segundo vale más que todas las horas.

[c.b]

no puedo dejar que termine el dia sin escuchar tu voz...

el tiempo se devora nuestras vidas.

...
disculpame si te abrumo con la manera de demostrarte mi amor, es que siento que se me acaba el tiempo...
se que puedo parecer pesada o la mas cursi, pero como ya te dije siento que no me alcanza el tiempo y que nunca nada es suficiente para demostrarte y dejarte en claro todo lo que sos para mi.
y se que a veces me comporto fatal, soy insoportable, habladora y parezco de 12 años...es que ultimamente me siento tan bien y cómoda con vos, que estoy empezando a mostrarme como realmente soy, sin miedo a que no te guste...
siento que el tiempo vuela y vuela y que todo es tan efimero, que no aguanto la distancia que nos separa diariamente...y tengo tanto miedo de perderte...y no quiero perder mas el tiempo pensando y pensando, solo quiero vivir y disfrutar todo junto a vos.

tengo tantos sentimientos adentro, que siento que mi cuerpo es lo unico que impide que explote...
y mi cuerpo ultimamente se la pasa enviando señales de que algo no anda bien en el. muchas partes de mi organismo estan presentando quejas visibles en contra mío. muchas partes no estan funcionando bien y me lo hacen notar. y yo durante tanto tiempo ignorando todo o dejandome estar, o hasta yo buscando esas fallas. ahora solitas se hicieron presentes y parece que se pusieron de acuerdo para protestar todas juntas. se que pronto cada una va a volver a su lugar y a su correcto funcionamiento, pero tengo miedo porque ya no puedo dejar de sentir el malestar que siento diriamente, tengo una destruccion interior a la cual ni yo misma sé cómo llegué (o a lo mejor si, pero eso ya no importa) y en este mundo para todo hay que esperar y el tiempo vuela y con el todo lo demas sigue su curso. y tengo miedo que ahora que todo anda bien entre nosotros, yo empiece a funcionar mal.
y es por eso que digo que me disculpes si te abrumo con la manera de demostrate mi amor... es que necesito que sepas, necesito decirte, demostrarte y hacerte saber que sos todo para mi, que para verte sonreir estoy haciendo y haria cualquier cosa, y que cada vez que sonreis se me infla el corazon de alegria, que con cada cosa que decis (hasta tus enojos y planteos estúpidos sobre mi modo de alimentacion) me hacen quererte mas y mas, que cada vez que te veo llegar no puedo evitar volver a enamorarme de vos y que te quiero...asi como sos. de verdad.

y hoy... juntos de paseo....
el feriado mas lindo lejosss
y con vos, obvio.

mentiraquetequierotantotantotantoo
ymeencantavertuperfildesdemilado =)

replanteos y un año de vos.

no es que soy una loquita sabes, pero ponete en mi lugar y fijate como es... porque vos siempre ves lo que yo hago mal...
y si yo te banco todo es porque de verdad te quiero, pero a mi las estrellas no me van sabes...
si para vos estar con alguien es esto, o la idea de una relacion es esta... me parece que no coincidimos en nada...
y me mostre distante todo el camino de vuelta a casa y lo notaste y preguntaste...si me habia enojado por algo....
no estaba enojada, solo pensaba....pensaba y pensaba....
pensaba si el amor que siento por vos es suficiente o tan grande como para que me banque todo esto... pensaba si de verdad queria seguir conformandome con eso que me das...pensaba en que pasaria conmigo si te dejara ir...
pero son sólo cosas que pienso...







y hoy un año de conocernos
y no te lo dije todavia y por supuesto vos ni lo tuviste presente...
gracias por aparecer... te quiero!

mundo superficial.

yo soy asi y de ultima, asi fui siempre y siendo esta que soy fue que te guste desde el principio...
y no cambio ni tengo pensado hacerlo ni por vos (aunque te quiera como loca) ni por nadie...


que caloorr
y el verano siempre fue un problema para mi y nadie entiende el porqué.
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y vos menos.

fin de semana gris.

cuando el viernes a la mañana temprano sali afuera y vi el cielo tan gris, enseguida paso por mi mente un mal pensamiento, como que senti que ese dia no iba a ser bueno, pero rapidamente lo elimine y me distraje con otra cosa.
vivi todo el dia con una angustia espantosa y esperando recibir noticias tuyas a cada momento. y cuando a la tarde sonó mi celular y vi que era mi hermana quien llamaba, todos mis peores miedos se hicieron realidad. y a partir de ahi lágrimas y lágrimas y desesperacion y no saber que hacer, como hablar con vos, como acompañarte.

nunca me voy a olvidar de vos ese dia. todavia pasa todo el tiempo por mi mente. vos ahi parado en la puerta. me ves acercarme y me haces una sonrisa mezclada con la tristeza y el dolor mas profundo. y yo caminaba hacia vos y como que parecia que cada vez te tenia mas lejos. corri unos pasos y te abrace lo mas fuerte que pude. ninguna palabra que dijera iba a alivianar tu dolor. pero ahi estuve. y estuve con vos gran parte de la noche. es que no podia quedarme en mi casa sabiendo que vos estabas ahi sufriendo.
y la angustia y la impotencia que senti por no poder hacer nada, cuando te vi destruido, llorando desesperado... me hiso tan mal verte asi, que no pude evitar estallar en lágrimas nuevamente al verte sufrir de esa manera.
y lagrimas y mas lagrimas y te abrace y me agradeciste por haber estado. y cómo no iba a estar si te quiero tanto.

y paso lo peor y fueron dias negros, angustiantes y llenos de lagrimas.
y trate de estar ahi en todo momento. y pienso estarlo.
todo lo que pasaste y sufriste estos dias y todo lo que vas a tener que pasar.
lamento mucho no haberla conocido antes, parece y debe haber sido una gran persona.
pero como ya te dije, conta conmigo siempre, que aca estoy sabes?
porque por mas de que te lleve tiempo y siempre quede ese vacio que nadie va a poder llenar, yo voy a estar ahi para acompañarte y tratar de hacerte sonreir, otra vez.

te quiero tanto.

juntos es mejor.

no se que hacer, no se como acompañarte en esto y ni si quiera sé si queres que te acompañe.
te entiendo, entiendo lo que estas pasando y no pretendo atencion de tu parte hacia mi, no te reclamo nada...
pero dejame acompañarte, no me hagas a un lado porque quiero estar con vos en esto...
soy una idiota. imagine miles de historias en mi cabeza y nunca pense en lo obvio y evidente y relevante. soy tan egoista cuando se trata algunas cosas. perdoname.
yo quiero acompañarte y quiero que me dejes hacerlo. porque yo te elegi para las buenas y las malas.
te quiero y extraño tanto tanto y no sabes como me gustaria estar ahora al lado tuyo y abrazarte fuerte fuerte.







todo va a pasar, ya vas a ver que todo va a estar bien.

casi.

podría decirse que casi lo logramos eh?
lo lograremos?
a pesar de las condiciones en las que nos encontramos....
estaremos juntos este 8 "festejando" nuestro mes 3?

yo no sé

las cosas parejas? o como sino?

doy mas de lo que recibo, o por lo menos creo hacerlo...
y ya llegue a un punto que no se siente bien....
y me empece a sentir como una pelotuda...
pero es que ya me es inevitable no quererte y demostrartelo
uds que dicen? lo soy?

en el inconciente?

desde hace dias, hay un pensamiento recurrente en mi cabeza...
y no puedo evitar tener la misma pesadilla cada noche...

sera un presentimiento? de esos malos que solia tener y casi siempre eran acertados?
por favor, que haya perdido ese sexto sentido que solia tener... espero haberlo hecho, porque si no esto significa que vuelven los dias malos...

y no lo voy a permitir, no esta vez....

100% verdad.

agostoou ha llegado.

hola agosto... por fin llegaste y estoy contenta de haberte recibido como lo hice...
bienvenido seas... vos que el año pasado me cambiaste la vida

y espero que este año no me quites todo lo que me trajiste el anterior...