cuenta regresiva...

a horas de cumplir un año mas y decirle chau a mis 21...

quiero ver tu risa todo el dia.

me encanta verte reir de esa forma....
y mucho mas me gusta que me hagas reir a mi asi...

quiero ver tu risa todo el dia...

recordando(te) fechas.

ey vos hace unas horas fue 24, y no se si te acordarás pero este dia antes era "nuestro dia", pero obvio por claras razones dejo de serlo y ahora tenemos una nueva fecha.
Hace exactamente un año estabamos juntos, porque antes no te molestaba el tener que trabajar al otro dia... antes era todo tan distinto a hoy, pero claro, era como mi hermana diria "la etapa de conquista", la cual para nosotros quedo atrás hace tiempo.
bueno en fin, solo me acorde de esta fecha y quise mencionarlo... hace un año este mes fue lo mas lindo que me podria haber pasado.... y hoy es todo tan distinto.

me resulta tan dificil

mostrarme como verdaderamente soy...

la llego la primavera.

yo soy la que te mira y te agradece a vos,
lo bueno y malo y todo lo que somoss,
toda vida juntas siempre doss,
un par que a dúo a va, de a doss


feliz cumpleaños hermana, te quiero muchisimo y los momentos que pasamos juntas no me olvido mas... "nuestros años felices" diriamos no? y gracias por traer a esa lucecita a mi vida.
feliz cumpleaños!!!


y feliz primavera para todos.

desicion tomada.

te quiero tanto tanto tanto que siento que voy a explotar porque no lo puedo contener...
pero me canse de sentirme tan mal y tan sola...ya tome mi desicion
y aunque esto me lleve a ruina total, repito, ya tome mi desicion...
yo no te pido que cambies porque detestaria cambiar yo
solo te pido tu verdad, si es que hay algo de verdad de vos hacia mi...
y supongo que finalmente voy a saber si te importo y si me queres minimamente un poco...



te quiero.... sólo esas palabras de vos, "algo tan sencillo como eso" es lo que pido para mi cumpleaños.

nada de nada.

yo ya no sé porqué es todo tan dificil o porqué todo se me hace tan dificil,
quizas las cosas son simples y yo las complico.
a veces siento que ya no puedo manejar las cosas y las ganas de abandonar todo son recurrentes.
necesito aclarar mi mente, porque sinceramente... ya no se.

sorpresas de cumpleaños.

ya se lo que quiero para mi cumpleaños
nadie puede darmelo, nadie más que vos...
algo tan simple y sencillo como eso... que ni te lo imaginas y seguro ni pasa por tu mente...

nada pero NADA, me haria mas feliz...









ayer 16 de sept, fue el cumple de una de mis mas grandes amigas... uno de los amores de mi vida, y aunque ahora ya casi ni nos vemos ella sabe todo lo que la quiero y como guardo y extraño todos aquellos momentos que vivimos juntas. el abrazo que te voy a dar hoy cuando por fin te veaa... ufff, no vas a poder respirar.
feliz cumpleaños amiga! y por muchos mas! juntas.

la soledad invade.

es increible lo solo que puede llegar a sentirse uno a veces
es como que de repente miras a tu alrededor y no ves a nadie, o lo que es peor ves que hay personas que te rodean, pero como que no contas con ellas cuando verdaderamente las necesitas y no porque vos no quieras, sino porque ellas no estan porque simplemente tienen "otras cosas".
es increible lo mal que te podes llegar a sentir cuando te das cuenta que estas solo y que todos tienen a alguien, y vos que aunque sabes que tus amigas/os y ese "alguien" están ahi, pero que son pocas las veces que podes contar con ellos.
no poder ir a un recital simplemente por no tener con quien ir, me hace pensar en la gente que me rodea. ver grupos de amigos tomando una coca en un quiosco sinceramente me hace sentir envidia, porque yo no tengo con quien hacer eso. ni eso ni millones de cosas mas.
escucharte decir que tu amigo lleva a la novia a todos lados y la incluye en todo, me hace sentir como que vos me tenes ahi escondida y apartada de tu mundo, cuando vos sos mi mundo.
eso es lo que mas me da bronca, porque si tengo a esas personas, tengo amigas y de las buenas (creo yo), pero ellas tienen otras prioridades antes que la amistad, como por ejemplo sus novios.
novio también tengo, pero él también tiene otras prioridades, como por ejemplo sus amigos.
entonces... como no sentirme sola, si despues de una semana horrible, un viernes a la noche no puedo contar ni con mis amigas ni con mi novio...
me hace replantearme tantas cosas... pero son replanteos en vano obvio, saben bien que a la hora de actuar y hablar en busca de cambios, soy la primera en callarme.

una semana exactamente estuvimos sin vernos y hoy se me hizo tan dificil despedirme que no podia soltarte y dejarte ir, pensando en toda la semana que se viene.
y se que estoy loca, que mi cabeza maquina y maquina y me encierro en mi y vos me decis que qué pasa que no hablo, es que pienso y pienso buscando respuestas en mi, tratando de entender porque soporto todo esto.
y te miro y te miro y no puedo dejar de enamorarme...
y otra en mi lugar te mandaria a volar, per si sigo soportando todo esto date cuenta que es porque realmente te quiero.

pero que te entre en la cabeza que no voy a engordarr, soy asi y no voy a cambiar .

. . . !

4 meses.

y tu msj llego. sono mi cel y eras vos queriendo pasar por mi. y viniste pero no te pude decir nada y no me importo porque estabas ahi conmigo. y miles y millones de mimos, abrazos y besos. y un te quiero timido de mi parte, mezclado entre los mas dulces besos. y hoy si, me conforme con tu yo tambien.-

que tonta, nunca crei que yo fuera a ser asi.

confusion.

a ver, que decir de todo lo que ronda por mi cabeza ultimamente.
como explicar y entender todo lo que hay ahi.
lo presiento, esta llegando, nuestra fecha de vencimiento esta proxima y cada vez mas cerca. y tengo miedo, porque sabes que no puedo.

y para colmo, hoy cuando me desperte mi hermana me dice: despues haceme acordar que te cuente mi sueño.
recien me lo conto. y ahora no paro de llorar porque lo que soñó, es lo que va a pasar. y ya es inútil negarlo, porque yo necesito hablar y cuando hable, toda esa tormenta se va a desatar.

y ayer aparecio un fantasma del pasado. justo ayer que yo estaba con toda la bronca encima y me sentia de lo peor. insistio e insistio y creo que por despecho, accedí. sé que hice mal, pero accedí.
y lo volvi a hacer. volví a hacer lo que siempre critico y me encontré en un lugar al cual habia me prometido no volver a ir nunca mas.
pero me sirvió, dejenme decirles que me sirvió. me pude dar cuenta que mi corazon ya tiene dueño (por mas que suene de lo mas cursi del mundo), es asi. y por lo tanto no quiero y de nada me sirve estar con otro hombre que no sea este particular poseedor, porque en lo unico que pensaba todo el tiempo era en irme, en las pocas ganas que tenia de estar ahi y en vos ale.
por mas que este fantasma me decia cosas que le hacian muy bien a mi autoestima, no eras vos, no era tu olor, no eran tus besos ni tus abrazos.
y me senti mal. no me importaba que estabas haciendo o si habias hecho algo con alguien, solo queria llamarte y decirte todo lo que te quiero. pero no lo hice.
y hoy, apenas me levante te escribi. tu respuesta tardó, pero llegó.
y ahora espero... a que suene mi cel, que seas vos y me digas que venis a buscarme.
no se lo que va a pasar, pero sé que cuando suba al auto y te vea ahi, todos mis miedos van a desaparecer.
pero por ahora espero. y espero que no me falles.

dps de todo, no entiendo porque estas conmigo.

decirme o darme a entender (con frecuencia) lo disconforme que estas conmigo (fisicamente) o como te gustaria que fuera, en fin, querer cambiarme. hacerme sentir que poco te importa que me relacione con otros hombres. saber que chateas/hablas (chamuyas) con otras minas haciendote el ganador, con el verso de que no tiene nada de malo y que hay que conocer gente. ver los nombres de otras mujeres que tenes en tu cel. enterarme y ver como me mentis en la cara con cosas tan insignificantes como el facebook. y hacerme pensar que si me mentis en eso, en todo lo que me debes mentir y la cantidad de cosas que me debes ocultar. hacerme sentir, creer y pensar por todo esto, que soy la mas ciega/estúpida del mundo...

sinceramente...yo no entiendo porque estas conmigo... y no entiendo porque yo sigo con vos...
si cuando todo lo que buscamos es alguien que nos quiera y que nos demuestre su amor, que nos acepte y nos quiera tal cual somos sin querer cambiarnos en nada...
eso es lo que yo busco y quiero, y a veces siento que en vos no lo tengo.

ya casi 4, todo un record para mi eh.

1 año!.

y ayer fue el cumple del uno de los hombres mas importantes de mi vida...mi sobrino (el más lindo del mundo) cumplio 1 año de alegrarme la vida...
porque él es una de las pocas personitas que pueden sacarme una sonrisa cuando todo está tan mal... aunque muchas veces me haga colapsar con sus gritoss...


Feliz cumple augusto!
lo especial que sos y cuanto te quiero, es imposible de expresar...

pura confusion, otra vez.

segun vos, yo nunca entiendo nada y nunca nada me viene bien...no sera al reves?
hay cosas en las que nunca vamos a estar de acuerdo, vos nunca vas a aceptar cosas de mi y yo no las voy a cambiar porque vos simplemente pienses distinto... fijate, ya se lo diferentes que
somos, pero yo te acepte como sos y si vos no me aceptas asi, va a costar eh, porque por mas de que yo lo intente y lo intente....
y hoy te miraba, buscando algo que recordara porque te sigo elijiendo, buscando que es eso que tenes que hace que no pueda vivir sin vos...
te escuchaba, tratando de encontrar alguna palabra, algun gesto, cualquier cosa que me hiciera sentir o creer que si, que vos me queres, que soy importante y que te moririas de celos por el solo hecho de saber que puedo estar con alguien mas...
pero entre tanta busqueda, solo encontre confusion... si, estoy confundida...yo, que creia tener todo tan claro...que creia saber que era exactamente lo que queria...que sentia que podia soportar todo porque sabia que vos eras para mi, ahora siento que no se nada... siento que no se lo que quiero...siento que ya no se si quiero estar con vos....
porque millones de veces te escucho hablar y siento que no me incluis en tu futuro, siento que cuando llegue el verano va a volver a pasar lo de aquella vez, y no tengo ganas ni quiero volver a ser la que fui despues de eso...
pero cada vez que me planteo dejar todo... pienso en que no podria vivir sin saber de vos, sin verte, sin escucharte, sin tus abrazos y sin todo eso que ahora tanto me molesta...
por eso, ya ven... soy pura confusion
y todo me aburre, estoy tan cansada de la rutina y a la vez siento que ya nosotros formamos parte de la rutina de cada uno, y quiero cambios, quiero emocion, quiero que vengas y me digas frontalmente qué sentis por mi y qué es lo que queres conmigo de verdad, porque la incertidumbre y el conformismo ya me estan cansando...




y que sólo me digas "yo también" me destroza el corazon, sabias?
yo te quiero (de eso si estoy segura), pero vos a mi? vos a mi qué?

hay cosas que nunca voy a entender y que nunca voy a poder saber de vos...
y detesto y no soporto que no entiendas cuanto te quiero y todo lo que sos en mi...

hola septiembre