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4 meses.

y tu msj llego. sono mi cel y eras vos queriendo pasar por mi. y viniste pero no te pude decir nada y no me importo porque estabas ahi conmigo. y miles y millones de mimos, abrazos y besos. y un te quiero timido de mi parte, mezclado entre los mas dulces besos. y hoy si, me conforme con tu yo tambien.-

que tonta, nunca crei que yo fuera a ser asi.

confusion.

a ver, que decir de todo lo que ronda por mi cabeza ultimamente.
como explicar y entender todo lo que hay ahi.
lo presiento, esta llegando, nuestra fecha de vencimiento esta proxima y cada vez mas cerca. y tengo miedo, porque sabes que no puedo.

y para colmo, hoy cuando me desperte mi hermana me dice: despues haceme acordar que te cuente mi sueño.
recien me lo conto. y ahora no paro de llorar porque lo que soñó, es lo que va a pasar. y ya es inútil negarlo, porque yo necesito hablar y cuando hable, toda esa tormenta se va a desatar.

y ayer aparecio un fantasma del pasado. justo ayer que yo estaba con toda la bronca encima y me sentia de lo peor. insistio e insistio y creo que por despecho, accedí. sé que hice mal, pero accedí.
y lo volvi a hacer. volví a hacer lo que siempre critico y me encontré en un lugar al cual habia me prometido no volver a ir nunca mas.
pero me sirvió, dejenme decirles que me sirvió. me pude dar cuenta que mi corazon ya tiene dueño (por mas que suene de lo mas cursi del mundo), es asi. y por lo tanto no quiero y de nada me sirve estar con otro hombre que no sea este particular poseedor, porque en lo unico que pensaba todo el tiempo era en irme, en las pocas ganas que tenia de estar ahi y en vos ale.
por mas que este fantasma me decia cosas que le hacian muy bien a mi autoestima, no eras vos, no era tu olor, no eran tus besos ni tus abrazos.
y me senti mal. no me importaba que estabas haciendo o si habias hecho algo con alguien, solo queria llamarte y decirte todo lo que te quiero. pero no lo hice.
y hoy, apenas me levante te escribi. tu respuesta tardó, pero llegó.
y ahora espero... a que suene mi cel, que seas vos y me digas que venis a buscarme.
no se lo que va a pasar, pero sé que cuando suba al auto y te vea ahi, todos mis miedos van a desaparecer.
pero por ahora espero. y espero que no me falles.

dps de todo, no entiendo porque estas conmigo.

decirme o darme a entender (con frecuencia) lo disconforme que estas conmigo (fisicamente) o como te gustaria que fuera, en fin, querer cambiarme. hacerme sentir que poco te importa que me relacione con otros hombres. saber que chateas/hablas (chamuyas) con otras minas haciendote el ganador, con el verso de que no tiene nada de malo y que hay que conocer gente. ver los nombres de otras mujeres que tenes en tu cel. enterarme y ver como me mentis en la cara con cosas tan insignificantes como el facebook. y hacerme pensar que si me mentis en eso, en todo lo que me debes mentir y la cantidad de cosas que me debes ocultar. hacerme sentir, creer y pensar por todo esto, que soy la mas ciega/estúpida del mundo...

sinceramente...yo no entiendo porque estas conmigo... y no entiendo porque yo sigo con vos...
si cuando todo lo que buscamos es alguien que nos quiera y que nos demuestre su amor, que nos acepte y nos quiera tal cual somos sin querer cambiarnos en nada...
eso es lo que yo busco y quiero, y a veces siento que en vos no lo tengo.

ya casi 4, todo un record para mi eh.

1 año!.

y ayer fue el cumple del uno de los hombres mas importantes de mi vida...mi sobrino (el más lindo del mundo) cumplio 1 año de alegrarme la vida...
porque él es una de las pocas personitas que pueden sacarme una sonrisa cuando todo está tan mal... aunque muchas veces me haga colapsar con sus gritoss...


Feliz cumple augusto!
lo especial que sos y cuanto te quiero, es imposible de expresar...

pura confusion, otra vez.

segun vos, yo nunca entiendo nada y nunca nada me viene bien...no sera al reves?
hay cosas en las que nunca vamos a estar de acuerdo, vos nunca vas a aceptar cosas de mi y yo no las voy a cambiar porque vos simplemente pienses distinto... fijate, ya se lo diferentes que
somos, pero yo te acepte como sos y si vos no me aceptas asi, va a costar eh, porque por mas de que yo lo intente y lo intente....
y hoy te miraba, buscando algo que recordara porque te sigo elijiendo, buscando que es eso que tenes que hace que no pueda vivir sin vos...
te escuchaba, tratando de encontrar alguna palabra, algun gesto, cualquier cosa que me hiciera sentir o creer que si, que vos me queres, que soy importante y que te moririas de celos por el solo hecho de saber que puedo estar con alguien mas...
pero entre tanta busqueda, solo encontre confusion... si, estoy confundida...yo, que creia tener todo tan claro...que creia saber que era exactamente lo que queria...que sentia que podia soportar todo porque sabia que vos eras para mi, ahora siento que no se nada... siento que no se lo que quiero...siento que ya no se si quiero estar con vos....
porque millones de veces te escucho hablar y siento que no me incluis en tu futuro, siento que cuando llegue el verano va a volver a pasar lo de aquella vez, y no tengo ganas ni quiero volver a ser la que fui despues de eso...
pero cada vez que me planteo dejar todo... pienso en que no podria vivir sin saber de vos, sin verte, sin escucharte, sin tus abrazos y sin todo eso que ahora tanto me molesta...
por eso, ya ven... soy pura confusion
y todo me aburre, estoy tan cansada de la rutina y a la vez siento que ya nosotros formamos parte de la rutina de cada uno, y quiero cambios, quiero emocion, quiero que vengas y me digas frontalmente qué sentis por mi y qué es lo que queres conmigo de verdad, porque la incertidumbre y el conformismo ya me estan cansando...




y que sólo me digas "yo también" me destroza el corazon, sabias?
yo te quiero (de eso si estoy segura), pero vos a mi? vos a mi qué?

hay cosas que nunca voy a entender y que nunca voy a poder saber de vos...
y detesto y no soporto que no entiendas cuanto te quiero y todo lo que sos en mi...

hola septiembre