algo de esto soy yo.

muchas veces soy extremista y demasiado complicada, creo problemas donde no los hay y puedo ser la mas obsesiva e insorportable. se que me aburro con facilidad y q mi animo es muy cambiante. un dia te amo y al siguiente te odio. pierdo mucho el tiempo y me cuesta lograr el equilibrio. puedo la mas feliz o la mas depresiva. me gustan las sorpresas, los dias de lluvia, pero el invierno ya no tanto. vivo con frio y lloro por cualquier cosa. odio la mentira y el paso del tiempo. soy muy celosa pero ni te lo demuestro. soy timida y cerrada y son pocos los q me conocen de verdad.
soy muy observadora y tengo un sexto sentido. amo los abrazos y mucho mas cdo no me los espero. a veces me canso de ser yo, me aburre mi vida y odio la rutina. me gustan las cosas nuevas e inesperadas, aunq puedo llegar a ser la persona con menos ganas de vivir de la tierra. creo q el q diran me importa mas de lo q yo creia aunq a veces de verdad ni me importe. me gusta reir y bailar y cantar bien fuerte aunq lo haga mal. soy lo q soy aunq a veces ni yo me soporto. no creo en el destino, pero a veces prefiero echarle la culpa de algunas cosas q pasan. soy muy nerviosa y tengo terror al abandono. tengo miedo y no me gusta nada. me como las uñas y me muerdo los labios. todo el tiempo siento q me engañan, me persigo constantemente y mi cabeza maquina y piensa y crea cosas q terminan saturandome en vano. soy una suicida frustrada, q cree en el amor mas q en nada. por lo general callo mas de lo q digo. y si t digo algo es porq asi es, si no ni me molesto. se q los sentimientos demostrados no son mi fuerte, pero estoy trabajando en eso. soy una persona muy contradictoria y ciclotimica. totalmente fiel si quiero serlo y lo soy tanto q me sorprendo de mi misma. odio la gente q no sabe lo q quiere y q te arrastra a su boludez. odio tratar de entender como funciona todo y no poder hacerlo. odio q muchas veces nadie me entienda.odio q las personas sean desechables. no me gusta la soledad, no me gusta estar sola, pero lo estuve tanto tiempo y m acostumbre tanto a ser solo yo, a no depender de nadie y q nadie dependa de mi, q ahora me cuesta el doble darme cuenta de lo q esperan de mi. soy una persona q demanda mucho pero no da lo mismo a cambio. no porque no quiera sino porq no me sale o no me doy cuenta, pero estoy trabajando en eso tb. me equivoque miles de veces y no aprendo. siempre vulevo a tropezar con la misma piedra y a veces creo q hasta me gusta y me odio por eso. a veces creo q me acostumbre tanto a sufrir por amor, q siempre estoy esperando o pensando en el momento en q va a llegar el fin y el dolor. aunq otras veces hago fuerza y cruzo los dedos para q ese momento nunca llegue. siempre q las cosas van bien, no puedo evitar pensar en q algo malo va a venir. soy muy pesimista, y no me gusta generalizar nada, algo se tiene q rescatar.
ya me canse de la boludez y de los histericos. no soporto la gente q es por demas de inmadura y q no espera nada de la vida. me pierdo con facilidad y todo en mi es muy efimero... pero por primera vez en mi vida se lo que quiero , se q los sentimientos de las personas no se pueden cambiar, que en la vida todo vuelve, q muchas personas van y vienen pero siempre quedan los mismos y q el amor es todo y es lo q necesito para vivir...