confessions of a sick mind and a afraid heart.

Siempre pensé y pienso que no hay nada mas importante que el amor en la vida, en especial en la mia. no puedo no tenerlo en mi vida, es como el cargador de mis baterias para poder seguir con las demas cosas que se me presentan, es lo que me da ganas de seguir y levantarme cada dia.
cuando no lo tengo siento un gran vacío. es como si automaticamente mis baterias se consumieran y con ellas mis ganas de vivir. y de un momento a otro pase a no tener vida útil, así como así.
En cambio, cuando aparece y se instala en mis dias... sorpresivamente mi carga se vuelve total, me recargo totalmente de energia y soy otra persona, feliz, alegre y con una sonrisa permanente en la cara y con millones de ganas de vivir, y ni hablar si este amor que aparece es recríproco, ahi uffff! irradio alegria por todos lados.
es que creo que para todos es asi. para todos es importante esto, todos necesitamos de ese amor que nos de vida y ganas de vivir, hasta el punto que se convierta en la razón de levantarnos cada día. ese amor que recarga nuestras baterias dia a dia para poder seguir.
y se muy bien lo feo que es día a día no poder evitar sentir ese miedo de perder todo lo conseguido, miedo de que el amor se evapore, desaparezca o nos traicione.
muchas veces también es ese mismo miedo el que nos impide volver a creer, volver a participar en esto, que tranquilamente podriamos llamar juego. porque en algun momento, siempre hay alguien que gana y alguien que pierde.
Durante mucho tiempo yo fui una gran jugadora, casi adicta a este juego. jugaba y jugaba y no queria rendirme. jugué, aposté, arriesgué y perdí millones de veces.
después decidí hacerme a un lado. me retire por un tiempo y fui espectadora de cómo jugaban los demas. vi como perdían, ganaban o simplemente se divertían con lo que encontraban.
tuve varias invitaciones para volver a participar, pero ninguna demasiado tentadora, o si, pero no era algo por lo que yo estuviera dispuesta a volver a arriesgar todo. ni yo ni mi corazón queríamos ni estabamos en condiciones de volver a participar en todo eso. ya no teníamos ganas y nada nos despertaba demasiada intriga o emoción. solo participamos un par de veces en juegos que ya habiamos jugado, pero solo porque ya conociamos la estrategia de juego y no habia forma de perder nada. porque si uno no arriesga nada entonces no gana pero tampoco pierde nada.
Asi que durante un tiempo fui espectadora, sin muchas ansias ni apuro de dejar mi título de tal.
pero como la vida actúa muchas veces de maneras inesperadas, de un momento a otro me encontre participando de este juego otra vez, no entendiendo muy bien el por qué ni cómo fue que acepte esas antiguas reglas otra vez.
Ahora participo, ya no soy espectadora, soy la participante numero 1 y tengo todas mis fichas puestas en esto. y aunque tuve y tengo miedo de jugarme todo y terminar perdiendo, de a poco voy avanzando casilleros.
no puedo evitar sentir miedo, a cada momento me hace retroceder casillas tentandome a que quiera retirarme por completo. pero creo que lo importante en esto siempre fue arriesgar y jugarse. dejar de lado el miedo, jugarse de una vez por lo que se siente y arriesgarse a ser o no correspondidos por completo y así ganar el primer premio... o no. no hay nada mejor que sentir que uno dio todo de si mismo para conseguir eso que tanto anheló. si hay sentimientos verdaderos todo es posible y todo vale. y se los digo yo, que aunque hace un tiempo ante la primer derrota caía en un pozo depresivo y quería tomar la "salida de emergencia" o el "camino mas fácil" para terminar con todo, ahora creo que no hay q rendirse, que todo vuelve (aunque nos importe o no), que lo importante es reiniciar, respirar hondo y seguir buscando ese amor que nos haga vivir, y una vez que lo encontras no callar por verguenza/miedo/loquesea, porque al final vale la pena.

(me volvi cursi, lo sé)

today i fall in love with you again....
and i can't stop to feel afraid .... fuck! fuck! fuck!
and now i don't want to imagine my days without you anymore. !